Amor: Off

Comida .

Comer, uno de los placeres mas grandes que tiene esta vida. ¿Quien no disfruta de un buen plato de comida casera hecha por una madre amorosa?... el problema surge cuando no esta ese plato de madre amorosa. Cada persona tiene gustos distintos (que frase original que me mande) y en su casa ya se esta acostumbrado a las exigencias de uno. Desde la cantidad justa de sal, el tipo de queso o la cocción de un bife de lomo. Pero cuando uno se aleja de su nido- o cuando se aleja la madre- empiezan las complicaciones en la vida culinaria de las personas. Si salis a comer con amigos se suele recurrir a la lógica: Pizza. Siempre va a haber alguno que quiera salirse de esta status quo pizzero y decir “¿Si pedimos esta pizza que tiene huevo, palmitos, sardinas, peras, maní y dos bocaditos Cabshas?”. Ante la cara de repulsión del resto del grupo decide tratar de convencer citando recomendaciones “El cerrajero de un primo la probó y dijo que estaba riquísima”. El grupo no cede a pesar del consejo de un erudito en la materia así que empiezan las discusiones ya que cada uno va a querer elegir por su gusto, por el nombre que le pongan (“Che por que no compramos la “Pizza Caruso Lombardi”) e inclusive por el dinero que tenga en su billetera (“Che yo quiero una pizzetita, total no como mucho”). El desenlace de esto es terminar comprando unos panchos en un kiosquito cercano. La dieta es otra complicación a la hora de elegir que comer. Vas a comer a un tenedor libre con unos amigos, familiares o pareja (marquen la opción que correspondan con un X) y el carnívoro se elige la mesa que esta más cercana a la parrilla para no tener que moverse demasiado y para que el olor le de más sed de sangre, mientras que “La persona dieta” (así llamaremos al sujeto) que estuvo toda la semana con las viandas del doctor Cormillot comienza a sudar frío tan solo de ver pasar la vaca muerta hacia la parrilla, y como sino fuera poco la otra persona siempre trae una fuente de humeantes papas fritas mientras que “La persona dieta” solo tiene unas insípidas berenjenas con tomates en un plato despoblado lo que provoca irritación, mal humor, y puede terminar con un tenedor en el ojo de alguien si le dice “Che estas más cachetona”. Cumpleaños, fiestas o cualquier tipo de ágape en casa de amigos o familiares puede resultar algo sencillo, total no hay que pagar, me invitan a comer, hay confianza ¿Qué puede salir mal? TODO. Empezar a ver que la tía preparo distintas comidas con abundante cebolla cuando vos odias la cebolla es cuando comienza la batalla por la supervivencia:
“¿No comes lengua al escabeche?” pregunta la tía.
-“No, gracias” respondes vos avergonzado.
-“¿Por qué no comes? ¿Te sentís bien?” insiste la tía en saber por que.
-“Sí, pero no me gusta” respondes mientras sentis la mirada inquisidora de todos los presentes.
-“Como no te va a gustar, dale te sirvo un plato” ofrece la tía escéptica.
-“No, en serio estoy bien, no quiero” rechazas el plato con asco.
-“Dale no seas raro, come” la tía se comienza a poner pesada.
-“No posta, no quiero” tu comienzas a levantar temperatura.
-“Pero como no vas a comer nada, no seas ridículo te sirvo y comes” dice la tía mientras pone el plato frente a vos .
-“¿QUÉ PARTE DE NO ME GUSTA NO ENTENDISTE? NO QUIERO, ME DA ASCO NO LO PIENSO COMER VIEJA DE MIERDA” le gritas mientras le partis el plato en la cabeza y terminas huyendo de la casa perseguido por todos los comensales (atención jóvenes enamorados que quieren causar buena impresión. No reaccionar así en casa de suegros por que van a terminar con una relación que quizás pudo haber sido hermosa. El amor es más fuerte que el escabeche… excepto en el olor).
Hasta aquí llega el post, yo me voy a comer algo, espero que ustedes también y si están a dieta JODANSÉ .

El tiempo pasa... Por encima.

Las horas , los días, los meses pasan (y sobre todo los años) y uno se pone más viejo, el cuerpo ya no es el mismo de antes y.. y.. bueno ya me olvide lo que seguía.

Uno ya empieza a darse cuenta de que esta grande cuando esta viendo como técnico a alguien que viste como jugador, cuando te das cuenta que la mayoría del Boca de Bianchi se retiro del fútbol es que ya viviste demasiado.
Todos en algún momento nos reímos de las charlas de nuestros padres o a lo mejor de nuestros abuelos sobre que “el fútbol de antes era mejor” y recordando viejas glorias. Pero cuando te encontras en un bar con un amigo recordando como jugaba Hagi, Rivaldo y la inauguración de los robots gigantes de Francia 98 te das cuenta que estas haciendo lo mismo que tus antecesores. Lo peor es cuando a un nene le hablas de Ronaldo y tenes que aclararle que antes del hombre del shampoo anticaspa existió un gordito brasileño que la rompía.

Uno va creciendo, madura y comienza a entender el disco Sandinista! de The Clash.

“Esto en mi época no pasaba” es una frase típica que uno ha escuchado de sus ancestros y que ahora, UNO LA UTILIZA. (que triste)

El otro día iba caminando a esperar el colectivo y pasaron un grupo de nenitas de 11 años cantando a los cuatro vientos como si se tratara de un poema: “ella quiere látigo”. Yo a los 11 estaba tratando de aprenderme la canción de Pokemon.

Las cámaras de fotos y las redes sociales fueron un gran cambio. Hoy los chicos a partir de los 11 ya piensan en subir fotos al Facebook haciendo poses sexys y ya al menos han tenido 3 relaciones amorosas frustradas. Mi única preocupación a esa edad era llenar el álbum de figuritas del torneo local.

No estoy de acuerdo en que todo tiempo pasado fue mejor, ya que para mi no hay ni mejores ni peores, sino distintos y cada uno va a recordar de mejor forma lo que vivió. Pero lo que sí es que en mi época éramos mucho más inocentes (para no decir estupidos, o al menos yo lo era… bueno lo sigo siendo) .

Otro detalle que marca el paso del tiempo es que ya estas en edad de ir preso por salir con una menor. Uno se entera que la chica con la que estas hablando es menor de edad recién cuando estas en un calabozo siendo golpeado por la policía. Amigos, que las apariencias no los engañen, la señorita que tenes al lado tiene 15 años y lo que hacés es un delito, y todos sabemos que en la cárcel no te van a recibir bien.

El tiempo pasa para todos (parece un plan del gobierno) pero cuando te encontras escuchando música de los años 90’, recodando tenistas de los 80’ y viendo películas de los 50’ es que ya te convertiste en un adorable viejo.

Talento/Suerte : Off

Estoy enojado.. Enojadísimo. ¿Por qué mierda será que hay gente que tiene talento, o simplemente suerte y otros que no tenemos ninguna de las dos cosas?

Conozco mucha gente que tiene suerte. (Y conste que no estoy hablando de mujeres con buen culo)

Personas que se pudren de su trabajo, renuncian y al mes tienen uno nuevo mejor que el anterior. A mí me rajan porque la empresa quiebra y estoy siete meses para conseguir el peor de los trabajos, en el culo del mundo y mal pago (de donde también me van a rajar pero esta vez por llegar siempre tarde)
Personas que parecen tener un momento de mala racha: " no tengo guita, tengo muchas horas de laburo" pero a la semana: "me aumentaron el sueldo" (y eso opaca y anula los otros enunciados).

Personas que se quejan de que en la semana pincharon una goma del auto y vos no tenés ni moto.

Personas que protestan porque su jefe es un rompe bolas y a vos te pasa lo mismo pero te pagan la mitad .

Personas que aluden a situaciones (que para nosotros serían maravillosas) para justificar alguna queja pelotuda: "me cambiaron de puesto en el trabajo de recepcionista a secretaria del gerente; no me dan nada de plata y encima tengo que hacer un curso de secretariado bilingüe". Pará, pará, ¿te estás quejando? ¿Preferirías estar laburando en la recepción del odontólogo de la obra social de los camioneros?

Personas, que te dicen que sos un llorón cuando les contás que no tenés ni auto, ni moto, ni tarje-tita para el bondi, sino materias pendientes, un potus seco y tios en La Concha de la Lora. Y obvio no tenés ni novia. Lo más cercano a una mujer en tu vida es la hija del carnicero que tiene trece años y te guiña el ojo cada vez que pasas.

Personas que logran sus objetivos en breve tiempo, sin remarla, sin mancharse las botamangas y sin despintarse las uñas.

Personas del orto, bah.

Y vos.. ¿de qué lado estás?

Bronca.

Tengo que descargar urgentemente mi bronca por alguna parte, y este espacio siempre me hizo bien (por eso no lo puedo abandonar)asique voy a depositar aquí mi mala onda contra los servicios mediocres de las empresas de telefonía e internet.

Para empezar, me revienta que tengas que apretar 452 opciones hasta llegar al sujeto de ayuda. ¿Para qué le hacen a uno apretar mi número de teléfono si después lo va a volver a pedir el imbécil que atiende?. Encima SIEMPRE IGUAL: "Arnet buenas noches mi nombre es ernesto (el que te metio todo esto) en que puedo ayudarle?" Todo sin comas, obvio

Y la musiquita.. esa musiquita infame..

Digo, si están ahí es porque supuestamente no pueden tener un trabajo mejor, ¿no?, porque todo el mundo sabe que eso de atender telefonitos es una labor de mierda; y lo peor es que las empresas mismas son las que prestan un servicio tan malo, que es obvio que el cliente va a llamar embroncado. Y claro, los pobres pibes no tienen nada que ver. ¡Pero ellos son a los únicos que podés insultar! Jamás de los jamases te van a pasar con un superior, olvidate.

Encima es como si fuera a propósito que los contratan sin conocimientos de (el caso al que me refiero puntualmente, en este momento, es Arnet) de computación, internet, modems, etc. Me ponen totalmente de la nuca dos cosas: Que me digan Señor, y que me den esas respuestitas pedorras como "Según las pruebas que hicimos consideramos que usted tiene un problema de spyware o virus". ¡No capo, no! NO es eso. ¡No seas ingenuo! - Sabés que justo tengo el antivirus al día y la pc escaneada (por antivirus y antilaputaquetepario) en el día de ayer. Y claro, ahí salta al toque y te dice "Entonces debe ser porque tiene dos equipos (¿equipos de que? ¿de fútbol?.. Ah.. le dicen equipo a la computadora) y la otra le come los recursos porque el módem no está preparado para los dos". -Tampoco mi querido señor, no es eso. La baja de velocidad pasa aunque la otra máquina no esté encendida.

Y ahí te pone otra vez la musiquita de mierda, porque tiene que abrir otro manual, porque la respuesta a ese comentario mío, no estaba en ninguna de las quinientas respuestas en ese volumen.

Y vos te empezas a poner rojo de la bronca, porque sabés muy pero muy bien que llamaste al pedo, que esperaste tres horas y media a que te atienda un sujeto y que no te van a solucionar un carajo. Lo más triste es cuando a la mitad de la charla "se corta la comunicación" y tenés que volver a pasar por toda la peripecia para que otro pelotudo te diga que internet anda mal porque vos no reiniciaste el módem, porque vos tenés un virus o un gusano zanjudo o porque vos tenés dos pc en red, o lo que sea.

Y lo peor de todo esto es que absolutamente todas las empresas de estos rubros ofrecen estos soportes técnicos, que no tienen nada de soporte y menos de técnicos.

Putos.

3.737

Hola, volví.. ajá, y me di cuenta de que este blog ha llegado hoy a sus 3.737 visitas, (no, las mias no cuentan) a lo que algún optimista podría pensar "¡GUAU SOY RE POPULAR, Y un paranoico (como quien les escribe (osea yo(que bueno esto de marear con los parentesis(¿no?)))) diría que son 3.737 personas que están en mi contra y que siguen el blog para tenerme controlado. L a cosa es que mande a analizar este numero de visitantes a la Universidad de Lavallol y a los dos días tiraron un televisor color que no funcionaba más y estos datos, por lo tanto tuve que sacar mis propias conclusiones.

-El promedio de seguidores que comentan es del 1% y el otro 99% no tiene idea de como llegó acá.
-De 10 personas que entran, solo a uno le causa gracia lo que esta leyendo, a siete le parece una mierda y dos se ríen a carcajadas por que están fumando marihuana.
-El 98% son de Argentina, lo que demuestra perfectamente que soy un escritor de cabotaje y que nunca me va a llamar la RAI para ir a conducir el festival de San Remo.
-El 86% son mujeres.
-Del 86% de las mujeres el 85% se ofendio al leer algún post machista.
-El 14% de los hombres solo ojea el blog en el entretiempo de Chacarita- Aldosivi
-El 35% ha comentado de mala manera.
-El 2% es de otro planeta.
-El 57% come pastas los domingos.
-El 3% no le pone queso a esas pastas.
-El 97% cree que Majul es un estupido.
-El 3% no tiene la más puta idea de quien es Majul.
-El 0% cree que soy un genio nací para revolucionar el humor.
-El 75% cree que escribo desde un sótano oscuro sin comida ni agua ni contacto con otro ser vivo.
-El 100% cree que soy un tarado.
-El 100% tiene razón
-Si me dieran un peso por cada visita tendría 3.737 pesos
-Si me dieran un alfajor por cada visita seguro que tendría un empacho
-Si me dieran un neumático por cada visita formaría un muñeco gigante de Michelín
-Si cada visitante fuera mi amigo me faltarían 996263 amigos más para igualar a Roberto Carlos.
-La persona más famosa que leyó este blog fue uno que jugó de 8 en las inferiores de Ferro, pero no le gustó.

Pausa

Sí, es raro que sea "Pausa" y no "Paula" el título de la entrada, pero ésta vez digo pausa porque es lo que voy a hacer con el blog, pausarlo.. No creo que aguante mucho tiempo sin descargarme escribiendo acá, sé que me va a matar la absinencia, pero lo voy a cortar por un tiempito. Gracias a los pocos que entraron por leerme y tartar de entenderme aunque no sea muy fácil que digamos.

Salute !

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Dentista

Qué raza más rara la de los dentistas.. ¿No?. Tienen esta costumbre de cagarte a pedos porque vas con la boca hecha un desastre. Yo no entiendo por qué te retan si justamente caerles con una comunidad de bacterias que han formado una mini ciudad en la boca, a ellos les da de morfar. Pero no. No se detienen en que eso les genera laburo, te cagan a pedos igual. Y qué ingratos. Porque ya uno lucha contra sí mismo para ir porque como todos sabemos es un bajón ir al del dentista.
Otra de las cosas que me llaman la atención de esta gente es que te dan charla cuando vos tenés en la boca toda clase de aparatejos raros. Te enchufan el chirimbolo ese asqueroso que te succiona la saliba, te estira el cachete con el espejito a más no poder, te mete en la boca el gancho del Capitán Garfio, Y ENCIMA te pide que abras bien la boca. Definitivamente nunca pensé que podría abrir tanto la boca. (Temo que se me deforme)
Y te pregunta. "¿Cómo vas en el trabajo?"
Y vos, como podés, intentás responderle sin tragarte ningún artefacto de los que tenés colgados y te sale un.. "Guien, gue gue go.. Gorgal.." Y te das cuenta de que no se te entendió un choto. Pero el tipo, no se mosquea y como se ve que ya tienen decodificado todos los fonemas, te dice algo como "me alegro, la otra vez andabas medio mal, recuerdo que me contaste".. (Eeeeeh.. me parece que te estás confundiendo de paciente porque yo no te conté nada). Después te pide que escupas y vos con la boca medio dormida, los labios todos estirados y estresados por el manipuleo, intentás escupir pero te babeás todo el babero verde descartable que te puso la asistente.
Y la pera, claro.
Muy agradable.
Yo creo que los tipos estos deberían ponerle más onda a su profesión. Se tienen que modernizar. ¿Nunca pensaron en pintar el techo con colores raros o con dibujos? Para el paciente sería más agradable mirar algo colorido durante la hora y media que puede llegar a estar, a ver un techo blanco ala aburridísimo. (La mancha esa de humedad no estaba la otra vez..)
Y encima salir de ahí con la boca dormida. Y cada tres segundos te pasás la mano por los labios para cuidarte de no estar babeándote y que la gente te mire como a un paciente del Borda.
Me niego. Me niego a volver a lo del dentista.

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DEMASIADO para corregir.

Hace rato que me llama demasiado la atención el mal uso que se da a los adverbios "bastante" y "demasiado". ¿No escuchaste decir alguna vez "te quiero demasiado" o "¡sos demasiado para mi!"?
Vamos a analizar un poco lo que ésta palabra significa: es algo que excede un límite tolerable; Cuando como demasiado, me duele la panza.
No es bueno demasiado en nada, ¿Qué mierda quiere decir "te quiero demasiado"? Quereme, pelotuda, pero quereme mucho, o muchísimo si tenés ganas (y te da el cuero), pero demasiado es un amor enfermo para ir empezando, así que das media vuelta y te vas.

Bastante también tiene lo suyo.
- ¿Te gustó el asado?
- Bastante.

¡La concha de tu hermana!. Decime que te pareció una mierda y me voy a sentir muchísimo mejor. Y no me vengas con que bastante quiere decir ni mucho ni poco, sobre todo después de haber estado asando como un gil, porque no tenés razón.
Pero lo peor de todo es que creo que el mal uso que se da de los "bastantes" y los "demasiados" obedece al escaso número de palabras que tiene la gente. Como consecuencia, esas poquísimas palabras que se manejan tienen necesariamente que alcanzar para expresar TODO, muchas veces con dudoso éxito.
Estaría bueno que nos empeñásemos en hacer buen uso de un idioma tan rico como el que nos tocó. No dejemos de lado el hecho de que el lenguaje es el único medio eficaz que tenemos para expresar ideas, pensamientos. Un lenguaje limitado es también una limitación en la capacidad para pensar.
Claro que todo esto se agrava más cuando quien hace mal uso del lenguaje es alguien que, se supone, lo utiliza como herramienta en su profesión.
Hoy ví una propaganda de Queso Finlandia. "Demasiado rico", dice el slogan. Y no sé por qué, pero cuando Finlandia me dice que su queso es demasiado rico, yo creo que a mí no me va a gustar.

Facebook

Mientras pienso si todavía se fabrican los alfajores Fulbito de maní, veo mi casilla de mails y me doy cuenta que la tengo llena de mails de Facebook, y no, no tengo un amigo llamado Oscar Facebook sino que son todos de la bendita red social.
Hace mucho que tengo Facebook (atención: creo que voy a repetir esta palabra muchas veces en el texto, si alguien conoce un sinónimo que me avise porque yo no lo encontré) y me di cuenta que da para todo. Uno desde su casa, sentado y al pedo, puede juntar 1000 personas que les guste el pollo con papas al horno con un poquito de limón, algo envidiable para varios partidos políticos que no juntan ni un cuarto en una elección (che no sean mal pensados, no estoy hablando del radicalismo).
Hay un montón de grupos a los que la gente se va uniendo que la verdad que son muy pedorros: “Me gusta pintar con tempera”, “Siempre quise que a Bugs Bunny lo caguen a tiros” o cosas parecidas que a algún trasnochado se le ocurre y que un montón de gansos se unen por que piensan "que loco yo tambien creo lo mismo" (me incluyó en ese grupo, nadie está exento de pertenecer a algún grupo de estos).
Las fotos que se suben.. también son todo un tema. Ponelé que te fuiste de vacaciones con los pibes a la Quiaca, sacaste unas 100 fotitos y cuando llegas a tu casa las subís, ¡PARA QUE!, le mostraste a todo el mundo tus fotos de las que después te arrepentís: Corriendo en bolas, demacradisimo por el alcohol, un amigo que está de novio abrazado a dos minas en un bar y como quedaste todo quemado por que no llevaste protector. Así que desde este humilde blog aconsejo: revisen bien las fotos que van a subir, o no suban nada.
A través de Facebook conoces gente de distintos barrios, ciudades, países o planetas y te haces fanático de tu celebridad favorita, así terminas conociendo a una persona que vive en Turquía y que tiene la misma admiración que vos por Will Ferrell. Además ¿para que carajo sirve hacerse fan de alguien?, YO SOY FAN DE LITA DE LAZZARI… ¿y?.. ¿la vas a conocer?, ¿te ganas algo?, ¿te dice en que verdulería esta más barato el tomate?, claro que siempre hay gente como Ricardo Fort que cree que es importante tener 5000 FANS EN FEIBUK, BOLÓ.
Uno de los grandes interrogantes es ¿hasta que edad se puede tener Facebook? Hay gente de 50 años que esta respondiendo las preguntas de amigos jajajajaja, déjale eso a tu hija de 15 años que se quiere levantar a un panderetero y anda a laburar. Creo que llegado los 30 ya tenes que dejar d ejoder con esto y salir al mundo real.
Bueno creo que por ahora nada más.. la corto acá por que voy a crear un grupo llamado “Yo también quiero que Mirtha Legrand se ahogue en cámara con un poroto” UNANSÉ.

Machista.. Y cierto.

En esta publicación machista llegue a la conclusión de que hay algunos temas que son para hombres y no para mujeres, solamente por una cuestión de criterio.
Fútbol: Y sí, un tema masculino por excelencia. Por más que lo intenten, este deporte no es lo suyo, no creo encontrar a alguien del sexo opuesto que conozca a Dennos Bergkamp (¿Cuantas saben quien es sin usar Wikipedia?).
También es algo complicado físicamente. No están dotadas para tener precisión en las piernas, asique no pretendan jugarlo, y al no poder jugarlo es muy difícil que lo entiendan (ví fútbol femenino y juro que es lo más antifútbol y antiestético que pueda llegar a existir).
Y por último lo más importante.. SIEMPRE están calientes con algún jugador (la que diga que no está mintiendo) ESO es lo que hace que una mujer mire fútbol, nada más.
Acá algunos comentarios, con sus respuestas y todo, de mujeres durante un partido de fútbol:
-¿Por qué no la tiró al arco?. Por que es un lateral, se hace con las manos
-¡Le pegó! ¡Es penal!. No, están en la mitad de la cancha
-¿Este Maradona tiene algo que ver con el que hizo el gol con la mano?. Si alguien hace esa pregunta es para prenderla fuego.
-¿Sudáfrica es un país o un continente?. Es un barrio, no me jodas más
-Me compre el Shampoo anticaspa de Cristiano Ronaldo. Que bueno, ¿Y?

Rock: Con este tema vengo formando una teoría y analizando varios especimenes, y el resultado es: Las mujeres no pueden opinar de rock por que siempre están condicionadas por sus preferencias físicas. (sí, como en el fútbol)
Dicho en palabras de barrio: Escuchan bandas solo por que están calientes con un integrante de la misma.
Los hombres no escapan a esto. Un rockero puede admitir que le gusta físicamente Britney Spears, Madonna, Hayley Williams, Mercedes Sosa o Valeria Lynch, PERO NO TE ESCUCHA UN TEMA, NI SE COMPRA UN CD, NI NADA, Y SI LO HACE ES UN ESTÚPIDO. Al este le gusta Viejas Locas por que es rock, no por que le gusta el Pity, o Fachi, o el que sea, entonces su opinión siempre va a ser objetiva, en cambio la mujer se puede hacer la erudita en rock progresivo, o conocerte toda la historia del Hard Rock, pero siempre, siempre, SIEMPRE, va a ser por que esta caliente con el cantante, bajista, guitarrista, batero o plomo de la banda. Siempre adornan sus explicaciones sobre por que escuchan tal o tal banda de tal manera que uno dice “pero la puta madre, esta es del palo, me dio una razón semiológica de por que escucha los Stones”, pero la verdad que lo hace por que esta atrás de Jagger. Así que, muchacho que estas leyendo esto, no tomes en serio lo que te digan, ya sabes la verdad, POR LO MENOS ASI LO VEO YO.. Ah que boludo ese era Nimo.

Para destacar en el mundial.

- Por ahora no se encontró ningún periodista Argentino que no haya hecho un chiste fácil después del gol de Keisuke Honda .
- Los griegos son todos parecidos a los de Esparta .
- 34.000.000 de Argentinos que antes puteaban a Heinze el sábado a la tarde dijeron “yo siempre lo banqué” .
- La vuvuzela me tiene las bolas llenas .
- Levantarse a las 8.30 para ver Eslovenia-Argelia no es un buen plan para un domingo.
- Los Supercampeones nos estafaron a todos, porque los japoneses son horribles.
- ¿El "Waka Waka" es una copia del "Wadu Wadu" de Virus?.
- Los ingleses inventaron el fútbol pero lamentablemente nunca se inventaron un arquero.
- Si a los periodistas no les gusta como juegan las selecciones y se viven quejando, ¿Por qué carajo no se vuelven?
- Los africanos se drogan todos.
- A Maradona le pidieron que al menos durante el mundial no se desubique.
- Verón se hizo el lesionado para irse antes y llegar a ver a Inglaterra.
- Cuando la pelota pica.. se va.
- ¡Que buena la pilcha de Alemania!
- Ver tantos partidos seguidos me está matando.
- ¡Felíz cumple abuela! (que tenía que ver)

El síndrome de la hoja en blanco.

Voy a comentar de algo que me afecta mucho (muchísimo) y que seguramente a mucha gente también lo sufrirá pero a lo mejor no lo saben. Sufro del aterrador "Síndrome de la hoja en blanco” (que miedo).
Esta nueva enfermedad afecta casi la totalidad de nuestro cerebro, en especial nuestra parte creativa. El momento donde ataca es cuando estamos frente a la hoja de Word, maquina de escribir, cuadernito o simplemente un rollo de cocina bloqueando nuestras neuronas y poniéndonos cada vez más nerviosos porque pasan los minutos, las horas, y la hoja sigue EN BLANCO (este es el momento en que te tenes que asustar).
Esta gran enfermedad viene desde hace siglos, la leyenda cuenta que un tal Moisés sufrió de este mismo problema al tener que escribir 10 mandamientos (en su caso la enfermedad se llamaba “La concha de Dios que me mandó a tallar sobre piedras”) y, enojado, lo primero que se le ocurrió escribir fue: “Puto el que lee”, algo que al señor no le gusto entonces le tuvo que dictar lo que tenía que poner.
Este síndrome no diferencia entre color, clases sociales, sexo, ni nada, afecta a todo el mundo por igual, desde "gente" como Alcides que desde "Violeta" que tiene la hoja en blanco (si es que tiene hojas) hasta la pobre gente de Clarín, que tienen la hoja de las buenas noticias en blanco.
En cuanto a mí me afecta todos los santos días, se darán cuanta por que le estoy dedicando una publicacion a esto que no tiene ningún sentido. PERO TRATÉ DE BUSCAR SOLUCIONES.

- Cambie el color de la hoja, no se si va a solucionar el problema pero cambia el nombre del síndrome.
- Si no se le ocurre que escribir, plagie, Jorge Bucay hizo lo mismo y sigue vendiendo libros a lo pavote.
- Coma caramelos, chocolates, turrones, mierda o lo que tenga a mano para masticar. No lo hará más creativo, pero calma la ansiedad.
- Hable con amigos, el colectivero, el que maneja el remis, la vieja de al lado, o quien sea para que le de un tema sobre el cual explayarse.
- Déjese de romper las bolas con querer escribir y dedíquese a quemar su cerebro con el programa de Tinelli.

!

¿Cual (de todas las definiciones) es la definición correcta de estar enamorado? ¿Como sabemos cuando pasa?. A lo mejor cuando ya no te imaginas sin esa persona al lado tuyo, cuando el bienestar de ella pasa a ser más importante que el tuyo propio, o a lo mejor cuando empezas a planear tu futuro, contas cuanto falta y lo ves tan pero tan cercano que, en vez de imaginartelo, empezas a vivirlo sin darte cuenta.
- Vamos a vivir en una casa grande, con con dos perros.
- No, sin perros.
- No, CON DOS PERROS.
- Okey, con dos perros.
Vamos a tener tres hijos. Vamos a tener una cocina grande y la casa va a ser con ladrillos vistos. Todavía no sabíamos donde nos ibamos a meter nosotros, pero sabíamos que teníamos mucho espacio. No nos pusimos de acuerdo en que vamos a comer, si tampoco sabíamos cuanto iba a ganar yo, porque yo quería ser el único que trabajaba en la casa mientras vos estabas con los nenes. Ibamos a dormir todas las noches juntos sin que mi papá nos saque la puerta, o sin que tu mamá se levante a mirar que hacíamos, y eso era lo único que nos importaba.
Curiosamente, los momentos que más nos costaba estar separados era a la noche. Nos desacostumbramos a dormir separados y cualquier lugar era perfecto si estabamos juntos.. hasta el techo.
Antes de conocerte, pensaba todo el tiempo como hace uno para enamorarse. Como se conocerá una persona hasta el fondo, como se hacia para conocer a alguien realmente y dejar que te conozcan. Como alguna persona llega a gustarte tanto que no te importa nada más. Como se hace para sentir esto que sentía cuando estaba con vos.
Al principio no te veía, pero me encantabas. Me enamore de vos apenas te vi, tan chiquito, pelotudo y vergonzoso. Fue más allá de mí, el sentimiento de no querer separarme nunca más de al lado tuyo. Te encontré y esperé encontrarte para siempre. Nada más necesito mirarte para estar felíz. Necesito escucharte para poder estar tranquilo si estoy mal. Solamente necesitabas abrazarme si estaba enojado, porque simplemente no me puedo resistir a vos. Fuiste, sos y vas a ser mi debilidad.
Y te amé, y te amo de todas las formas posibles, te amé cuando dormías con la boca abierta, cuando te refregabas a la mañana, cuando volvías de la escuela, cuando me dasbas la mano abajo de la mesa después de comer, cuando mirabamos la novela juntos, cuando me contabas algo que te había pasado y te reías vos sola, cuando veias la tele y te reías, Cuando estabamos con mis amigos y te reías, cuando yo decía o hacía alguna pavada y te reías. No puedo olvidarme de tu risa, porque siempre es esa la primer imagen que se me viene a la cabeza cuando me voy a dormir, tu risa, una y otra vez hasta el insomnio.
No sé, es increíble cómo desaparece el mundo cuando uno se enamora.. No está en mis planes dejar de pensarte, simplemente porque no hay otra cosa que pensar, representas todo, todo lo que me llena.
Nos enamoramos porque nos parecíamos en muchas cosas y porque también teníamos diferencias que hacían que no nos aburramos, con el tiempo nos dimos cuenta que esas diferencias eran grandes, aprendí de vos y vos de mí.
Y que querés que te diga.. la verdad es que ya no puedo volver atrás. Una vez leí algo que decía: "El amor verdadero siempre es correspondido, porque nadie puede resistirse al tremendo halago que significa la entrega incondicional del otro".. yo no pude resistirme a vos y vos no te podías resistir a mi. Eso nos unió más que cualquier similitud o diferencia.
Estar con vos o estar sin vos, es la medida de mi tiempo.

¿Calavera = Rock?

El rock y las calarevas, son dos cosas que van de la mano como jamón y queso, fresco y batata (aunque la verdad que nunca supe qué es el fresco) o como Ortega y Gasset. Pero ¿porqué siempre los rockeros usan este símbolo para las bandas o sus discos?, ¿están tan quemados que no se les ocurre ninguna otra imagen? ¿O verdaderamente la calavera quiere decir rock?.
Iron Maiden, Die Toten Hosen, Social Distortion o Slash usaron calaveras o esqueletos, ¡QUE ORGINALES! Debe haber alrededor de un millón y medio de bandas en todo el mundo que usan calaveras solas, calaveras con una rosa en la boca, calaveras en llamas, calaveras fumando un habano, calaveras con peinado afro, calaveras con un bonete de cumpleaños, etc.
Me puse a pensar en algunas razones de porqué el rock esta tan ligado con este símbolo y me surgieron las siguientes opciones:
1- Las calaveras y esqueletos representan la muerte hacia la que conduce una vida de sexo, drogas y rock and roll
2- Todos los rockeros son fanáticos de Los cuentos de la cripta
3- Se le ocurrió a un pelotudo un domingo a la tarde mientras se fumaba un porro y todo el resto lo copió y lo copiará por que no hay ganas de inventar otra cosa.
(Elija la opción que más le guste y participe por un disco de la Bomba tucumana.)
Se me ocurrieron algunas alternativas a las calaveras. Por ejemplo, un pato.
















Sisi, es un pato

Ustedes me dirán.. “Y…pero no da mucho miedo el bicho ese”. NO IMPORTA, la banda que use esta imagen va a triunfar por su originalidad, lo aseguro. Y si no piensen en algo mejor, yo me quedo con el pato.

Se viene el mundial

Que bueno, ¿no? ya quedan un poquito más de tres semanas para que empiece el mundial, ese evento herrrrmoso que ocurre cada cuatro años y que hace que muchos de nosotros mientras dure el mismo, no nos importe absolutamente más nada.
Durante ese mes uno se mira los 32 partidos completos, no importa si no conoces nada. Juegan Dinamarca-Japón y los flacos terminan 0 a 0, es un bodrio, pero te ves los 90 minutos atrapadísimo mientras comes un sanguche de mortadela y ya estas esperando ansioso a que empiece Nueva Zelanda-Eslovaquia, nunca en tu puta vida te interesó el fútbol eslovaco pero podes llegar a matar si alguien piensa cambiar de canal durante 15 minutos.
Peeeeeeeero ojo, que cuando juega Argentina es distinto, mientras esté el partido el país se paraliza. Las mujeres caminan por las calles desoladas, la policía desaparece, los motochorros tambien, ni siquiera estan los que venden garrapiñadas, todo muerto. Hasta que llegas a un bar donde están reunidos un grupo de pajeros puteando porque juega Heinze.
Una cosa que es un muy importante para la gran mayoría de los de mi especie, es tener varios fixtures de esos que te regalan en cualquier carnicería de barrio (aunque mi ex me haya dicho que nadie los usa, SON FUNDAMENTALES), ¿y por que varios y no solo uno? ¿eh? Preguntará usté'. Por que el primero se usa para completar a medida que vaya transcurriendo el mundial con todos los resultados (estos se pueden guardar durante varios años para despues tenerlo como material de archivo) y los otros se usan como si fuera un prode donde se pronostican todos los marcadores, cruces y quien va a ser el campeón y si hace falta fundamentar. Y si llegas a pegar algo de toda la fruta que mandaste, atesoras ese fixture como la prueba de tu conocimiento.. o decís que ya estaba todo arreglado y que ya lo sabias.
Un mundial es el ÚNICO caso donde un hombre se puede mostrar llorando en público sin ser considerado un maricón (confieso que se me piantó un lagrimón en la la eliminacion de Alemania 06). Se puede morir el perro, echar del laburo o dejar tu mujer que no dejas caer una lagrima. Ahora, tu selección llega a quedar eliminada en octavos contra Camerún en la ultima jugada del partido y lloras desconsoladamente abrazado a tu mejor amigo, tu viejo, o cualquiera que este cerca, por que la eliminación de un mundial representa un trauma ENORME que solo puede ser aliviado dentro de cuatro años y que seguramente tu madre, tu hermana, tu novia, tu mujer o la china del supermercado jamás va a entender.
Por último voy a enumerar una serie de cosas que durante el período que dure Sudáfrica 2010 no me van a importar: La inflación, La ley de Medios, Showmatch, la falta de azúcar, las papeleras, las escuchas ilegales, la pelea de los Suller, la crisis en Europa, el fútbol argentino, darle de comer al perro, la familia, trabajar, comer, dormir, etc .

Lorenzo Lamas

La pelea que tanto me causa entre Clarín y el gobierno, la apasionante definición del Clausura (en la que por supuesto no está River), o el nuevo tema Fito Paez, son todas cortinas de humo para tapar lo que verdaderamente importa. ¿QUE HACE LORENZO LAMAS EN EL PAIS?
Investigué el hecho en profundidad por que me llamaba mucho la atención que un “conocidíiiiiiiiiiiiiisimo” actor yankee que actuó en grandes series como El Renegado y.. (Perdón, no se otra) terminó en la bailanta de Marce, y esto me hizo llegar a algunas hipótesis.
AVISO: Durante esta investigación no recibí ningún tipo de amenazas de Cristina ni del ex presidente Kirchner, es más no saben ni quien soy. Pero estoy aterrado y temo por mi vida por que lo dijo Majul.

Hipótesis:

· Está en el país mandado por la SIP para controlar que en argentina se haga valer la libertad de empresa, y ya que tiene un tiempo libre descadera en Showmatch.

· Va a grabar una nueva versión de El Renegado con Jacobo Winograd

· Le dijeron que la carne argentina es riquísima, y ¿quien mejor que Tinelli para vendersela?

· Es un 9 que contrató San Lorenzo para el próximo campeonato.

· Vino a llevarse el agua argentina para su país.

· Lo echaron de Estados Unidos, después se fue a México y no lo dejaron entrar, fue a Guatemala, el presidente lo aceptó y le hicieron un golpe de estado, fue a Venezuela y Chávez lo quiso estatizar, asique terminó en la Argentina donde lo recibimos como “Big Star”

· Va a trabajar como Ronald en un McDonalds

· Vino porque sí

· ¿Alguien se acuerda del robot bailarín de Lorenzo Lamas que aparece en Los Simpsons? jajjajajaaja.. ah perdón, esa no era una hipótesis.

· Un amigo le dijo que es un negoción terrible ponerse una cancha de paddle. Como los 90 ya pasaron, se fundió y tuvo que ir a bailar.



La investigación sigue ya que todavía no llegue a ninguna conclusión. Si te estás preguntando quien carajo es Lorenzo Lamas, sabé que no sos el único, ya que 35 millones de argentinos se lo preguntan. Aún así seguiré a fondo el tema o lo dejaré y me iré a leer Condorito, lo que venga primero.

Viejos tiempos

¿Se acuerdan de los 90? Faaaaaa que época glamorosa, los viajes a Estados Unidos, el uno a uno, Macaya y Araujo en su mejor momento, el gordo Bonadeo tirándose del tira goma, el grupo Sombras con el tema "la ventanita", cuanta nostalgia.
Uno cuando se pone a hablar con MUCHA gente (lamentablemente) sobre aquellos tiempos te dice “con el turco se vivía mejor, yo me compre dos televisores color y una heladera” o “yo en me iba a Brasil todos los años y no sabes, como estaba el uno a uno me salía re barato”. Claro todos estos individuos ignoran que mientras ellos se iban a Brasil o se compraban televisores el innombrable remataba el país al mejor postor. Pero bueno, si me pongo a hablar de política no termino más.
¿Como olvidar la música con el furor de Vilma Palma?, no había casamiento, fiesta de 15, bautismo o velorio en la que no se pase La Pachanga y el tío medio en dope con una camisa hawaiana espantosa se ponga a bailar con la corbata en la cabeza, explotaba. Mientras en EE.UU arrazaba con bandas como Nirvana, Pearl Jam o STONE TEMPLE PILOTS (DE PÍE SEÑORES) acá aparecían Ricky Maravilla, Pocho la Pantera, Alcides, Gladys la bomba tucumana.. el país estaba en la joda, sino no se entiende como estos personajes no fueron detenidos.
La televisión fue gloriosa, Mediodía con Las trés Marías, Machito Ponce cantando el tema de Samantha, Guillermo Coppola, Ricardo García desmayándose todo el tiempo (bah lo sigue haciendo) marcó un antes y un después. Calabozos y dragones, El libro de la selva, Telefe que daba Supermatch (era Ronie Arias al final, es una duda que siempre tuve), Alf, jugar con Hugo (yo estaba enamorado de la que conducía, y me siento mal por no recordar el nombre). La gente debería marchar al congreso para pedir que vuelvan a pasarlos en lugar de los programas de Marley.
A continuación una lista de cosas que tuvieron su éxito y hoy nadie se acuerda:

El Chavo
Los caballeros del zodíaco
Dragon Ball
Garfield
Aventuras en pañales
Las trñes Marías
Sonic
Robocop
Los cuentos de la cripta
Nivel X
Cocomiel
Pokemon
Mister Go
El Dinosaurio Bernardo
El mundo de Beakman
Los Power Ranger comunes
Big Channel
La flaca escopeta
Mr hipo
Rudo y su pandilla
Los Motoratones
La pantera rosa
Las tortugas ninjas
A jugar con Hugo
Bananas en pijamas
El ataque de los tomates asesinos
Los vampiros de ketchup
Sailor Moon
Supercampeones
Los Cazafantasmas
¿Donde está Wally?

Y LA RE PUTA MADRE QUE LOS RE MIL PARIÓ.

Fútbol y punto.

Me gusta bastante el fútbol (y ustedes dirán. "¿y?") y bueno, siempre los fines de semana tengo los famosos picados entre amigos, que la verdad de fútbol no tienen mucho, pero se ponen bastante picantes a veces.
Generalmente siempre es el mismo grupo de amigos en el que se junta a jugar, pero durante esa hora, hora y media que dura el partido son los peores enemigos, peor que Corea del norte y Corea del sur, que punks y rollingas, que Ricardo Fort y las mujeres. Podes estar jugando contra tu hermano del alma, ese amigo de toda la vida, pero si se escapa solo, queda mano a mano con el arquero y vos estás a un metro y medio de el, le pegas una patada en la cadera sin contemplaciones, de última después lo visitas en el hospital, pero que no te haga el gol.
Lo que hay que tratar de mantener siempre son los códigos, se pueden llegar a cagar a trompadas por discutir un lateral en la mitad de cancha, pero cuando se terminó el partido se terminó, todos otra vez amigos y se cagan de risa de lo que pasó, eso sí el lateral era para mí.
Acá una lista de especimenes que no faltan nunca en un partido:
El Calentón: Quedate tranquilo que no importa que hayas hecho el gol de Diego a los ingleses, él siempre se va a enojar por que no le diste el pase, y ojo, porque si se lo das te va a reprochar que lo erró por que no esperaba que se la dieras, ¡¿ QUE HAY QUE MANDARTE UN TELEGRAMA PARA DARTE UN PASE ?! Aparte para él “siempre esta solo”, por más que levantes la cabeza y lo veas a lo lejos, que tiene más marca que un auto de TC, el señor cree que no tiene a nadie al lado.
El Canchero: Este es el que hace goles y no los grita, solamente abre los brazos y larga un suspiro como diciendo “que fácil que es esto”(aunque el gol haya sido de penal), también te pisa la pelota, se gambetea a tres, al arquero y frena la pelota en la línea. A esa clase de jugador hay que aterrizarle en la rodilla y que no pueda caminar nunca más en su vida.
El Maricón: Va por que es bastante amigo del grupo y porque ya no sabían a quien llamar, pero tiene menos fútbol que Utilísima, no solo no sabe jugar, sino que no entiende el juego, patea cuando tiene que tocar el pase, toca el pase cuando tiene que patear y lo peor de todo.. LE TIENE MIEDO A LA PELOTA, cierra los ojos cuando va a cabecear, y hasta se cubre la cara si le toca atajar. A ese a veces dan ganas de decirle que se quede en la casa tejiendo.
El Malo: Este otro está un escalón por encima del Maricón, por que por lo menos sabe como se juega, pero tiene los pies redondos. Le das un pase y te devuelve un cascote, es una persona que la única vez que le acertó un tiro al arco pegó en el palo.
El Jodón: Es el que va solamente para hacer bromas, se para en la cancha y lo unico que hace es reírse de los errores de los demás, tira chistes de doble sentido, en pleno partido te toca el culo o te baja los pantalones. Al principio es gracioso, lo admito, después (y más si vas perdiendo) te dan ganas de recagarlo a trompadas.
El Pollerudo: Es muy simple, ¡ NO PODES LLEVAR A TU NOVIA AL PARTIDO !. ¿Para que?, ¿que le queres demostrar?, ¿que si metés un gol se va a enamorar más de vos?. El que hace esto siempre queda marcado como un dominado y es condenado con cargadas frecuentes.
El Llorón: Este tipo es muy insoportable, por que al mas mínimo roce ya esta gritando de dolor, cobrando falta, diciendo que sos un mala leche. Se los digo por experiencia propia, dan ganas de darle una buena murra para que vea lo que es una patada.
El Arquero: Por ultimo, este.. que es un bicho raro que se divide en dos tipos de personas: Por un lado esta el que va al arco siemplemente porque es gordo y no te corre ni un riesgo, además tapa mas el arco, y por el otro está el que sabe atajar y se emociona.. este lleva guantes, buzo, pantalón largo, medias arriba de los pantalones y cada vez que ataja una pelota grita ¡ EL UNOOO !

Como no sé cómo terminar esta publicación, la termino así de fácil.
Chau.

¿Felíz? Cumpleaños

Les gusta a los nenes y generalmente los mayores lo odian, y no son los dibujitos, es.. El Cumpleaños.
El cumpleaños es una de las fiestas simbólicas más pelotudas en mi clasificación de las fiestas simbólicas.
Por empezar, ¿qué mierda tienen que ver los globos con cumplir un año más? Los globos son lo de menos, lo que a mí más me llama la atención son las tortas de cumpleaños. Las tortas de cumpleaños se comen así: vas sacando capas.. vas sacando capas.. la crema no me gusta.. los confites menos.. el queso.. (¡¿por qué algunos le ponen queso a algunas tortas dulces?!) y al final te terminas dando cuenta de que casi la preferías cuando tenía todo puesto. Sin embargo, la gente se la come a la fuerza.
En las fiestas de cumpleaños ves siempre lo mismo, madres sentadas con hijos en sus piernas animándolos para que se coman esa torta rosa, marrón, celeste, amarilla, blanca y violeta que tiene gusto a.. plástico. "¡Una cucharadita más!" "Hasta que no te comas la torta no podes ir a jugar con el globo".
Hay un momento estelar y galáctico cuando llevan la torta a la mesa.. se apagan todas las luces, ¿por qué?: para ver el fuego.. yo creo que alguien tendria que explicar a la gente que el fuego no necesita contraste para brillar porque brilla por sí mismo. Y con todo el clímax del momento.. la oscuridad, la torta, las velas.. hay una canción. Una canción bastante conflictiva, en la que todo parece ir mas o menos bien hasta que llega el momento de:

Queee los cuuum...

Entonces el nivel de volumen baja, y si el cumpleañero se llama, juan, por ejemplo habrá una mezcla de sonidos entre:

Que los cumplas juaanjuanchoojuanciito

¡La Real Academia Española debería redactar esta canción y poner fin a la incertidumbre de si decir el nombre o si decir el apodo!


Apartir de hoy decidí no cumplir más años.

19, El culo me llueve.

Hoy cumplo 19 años, sí señores, y no me voy a explayar demasiado en esta publicacion por falta de ganas de escribir.
Ya me saludó Mercadolibre, Gran DT, el equipo de Empleos Clarín, la gente de Truchoarts y el Portal Literario.
Aclaro, los cumplo el 26, no el 25, nada más que esta pija tiene la hora de USA.

Hola, soy el título.

Anoche soñé que estaba festejando algo, creo que era navidad, y hoy me puse a acordarme de la ultima noche del 24 (y no tiene nada que ver con ningun jugador de futbol, por favor).
La noche del 24 salí de casa y se me ocurrió mandar un sms deseando felicidad a varias personas.
Llegué a lo de mi abuela, donde la ibamos a pasar con todos los familiares, los peleados y los que no. La gente fue cayendo al baile mientras nos ibamos acomodando estratégicamente.. “bueno, vos te sentás acá, yo me siento al lado tuyo así no estoy cerca de “tal” y ponemos a “cual” cerca de “tal” ya que ellos se llevan bien. Y a mongocho lo sentamos allá, y a mengano acá. Te parece?” Y nada de si A es amigo de B y B es amigo de C, A es amigo de C porque ni ahí.
Listo. Si no fuera porque me tocó una banqueta, todo lo demás estaba perfecto.
Noche buena no tan noche buena.
Cuando llegó mi tía lo primero que dijo fue “cómo que no hay arbolito?”
-No, no hay arbolito
Llegando a las doce, trajeron el champú y algunas sidras y “los encargados de traer la frutas secas", comenzaron a sacar de una bolsa confites. CON-FI-TES!
El capo de mi primo más chico dijo en un momento “La navidad, no es navidad sin arbolito” a lo que mi vieja le respondió “ si querías arbolito hubieras venido vos a armarlo”.
Y yo pensé “qué arbolito ni arbolito! Odio esas fechas, pero lo único que espero con ansias todo el estúpido día de noche buena es poder comer almendras, nueces, avellanas, etc.. y ésta gentuza trae “CONFITES?”. Lamento, pero una noche buena sin frutas secas, no es una noche buena.. o no es una buena noche, o como sea.
Después de las 12, algo impuntual, llegó Papá Noel únicamente por parte mi abuela. (Yo diría mamá noel). Resulta que yo estaba con mi prima charlando en el sillón cuando la llamaron para darle el regalo. Volvió a sentarse conmigo y antes de que lo abra le dije “ese es de mí para ti, es un budín” a lo que ella se cagó de risa. Mientras ella lo abría me llamaron a mi, recibí mi regalo, agradecí y me fui a sentar con ella. A penas me senté, descostillada de la risa me dice “boludo, era un budín!”…
Existe el budín en la quiniela para jugarle?
Si. Gente. Recibí dos regalos de Navidad. Uno de mi abuela, que fue una remera. Y el otro de no-se-quién, un budín.
Que por cierto estaba más que delicioso.
Por supuesto hubo las típicas charlas de Noche buena:
-¿Viste qué caro está todo? (uf! Si, podemos hablar de otra cosa? Esto lo escucho todos los días en la parada del colectivo, en el almacén..)
-¿Qué hora es? Y si llamamos al 113? No, no... poné TN! Sincronicemos relojes! (Pero qué carajo, cuando suenen todos los cuetes juntos, ahí justo van a ser las 12)
-¿Viste cómo adelgazó aquella? Y cómo envejeció el otro… (No, la verdad que no me di cuenta ni me interesa, viste que ricas están las nueces?)
-Familiar: Tenés que venir a casa!
Yo: Gracias por la invitación
Familiar1: Nunca viniste, vivnieron todos menos vos!
Yo: bueno, bueno te agradezco (loca, si nunca fui es porque no tuve ganas)
Familiar1: Bueno, la invitación está
Yo: (Posta? No me había dado cuenta!) ok, gracias.

Me cansé.

Hace bastante.

Mariano: Hola. La verdad que estuve muy preocupado toda la semana.
Analista: ¿Por qué?
Mariano: Porque viste que cuando te pagué la semana pasada, te dije que estaba hasta las bolas con la guita y que en la siguiente sesión, osea hoy, charláramos de eso, y vos me dijiste que justo pensabas en ajustarme tus honorarios..
Analista: ¿Y qué pensás?
Mariano: Que esta sesión, por lo menos, debería ser gratis. Porque que el problema que tengo y la preocupación que me aqueja es producto de este lugar mismo. Por ende, no me la deberías cobrar..
Analista: ¿Y qué pensás del aumento en mis honorarios?
Mariano: Que si estuvieran a mi alcance, no tendría problemas en pagártelos, pero ahora no sé si sentirme mal porque no te los puedo pagar, encima si no te los pago, no puedo pedirte que me sueltes la soga del cuello un poco porque sería cualquier cosa, entonces seguiría ahorcado semanalmente al pagarte y me trae muchos problemas pensar que tengo que buscar nuevo analista porque no puedo costearte a vos. ¿Ves? Creo que me vas a tener que regalar un par de sesiones por todo el mambo que este entuerto me causó.. ¿O vamos a hacer terapia de “analista-paciente” con algún colega/especialista para resolver nuestros temas económicos?





Y bueno..

Patetismos del opuesto

Otro de los ámbitos en que las mujeres son poco comprendidas por los nosotros, es en el de la ropa. Casi siempre ocupan el 80 (por no decir el 90) por ciento del placard. Esto quiere decir que tienen mucha, muchísima más ropa que nosotros, pero a la hora de tener que salir, ¡JÁ! NUN-CA saben qué ponerse.
Por lo visto no es fácil, a lo mejor tienen una idea mas o menos de lo que se quieren poner, pero a la hora de calzarse el equipete que tenían en mente, empiezan a aparecer las quichicientas variables que no esperaban. La temperatura, la humedad, el humor y sus hormonas.
El problema aparece en ese preciso instante, en el que (pobres) se dan cuenta de que no les gusta como les queda eso que tenian pensado que iban a usar. Y bueno, ahí empiezan a sacar cuanta pilcha tienen en el ropero. Muchos de nosotros no entendemos cómo (sigo sin encontrar adjetivos) mierda puede ser que nada les guste si esa misma ropa la usan en otras mil ocasiones sin chistar. Lo que pasa, creo, es que la mente femenina no funciona de manera resolutiva. Si así fuera, se pondrían siempre lo mismo. Y se ahorrarían muchos dolores de cabeza.. y NOS ahorraríamos, también, muchos dolores de huevo.

Ella: ¿Y? ¿Cómo me queda este jean?
Yo: (AY NO, por favor que no empiece otra vez) ¡Bien!
Ella: Si.. pero la verdad que no estoy cómoda, me siento y se me asoma el flotador.. Parada me gusta.. pero sentada, no. Me voy a probar otra cosa.
Yo: Ok.
Ella: ¿Y este chiripá?
Yo: Bien, también.
Ella: Ufa. No me convence, aparte, me parece que para ir allá, aunque sea en un bar, no da ir en ojotas.
Yo: ¿Por qué no?
Ella: Porque no.
Yo: Y bueno, no sé, ponete zapatillas.
Ella: Pero esto no queda bien con zapatillas.
Yo: (Uh, Dios.) No sé entonces
Ella: Me voy a probar otra cosa..
...
Ella: ¿Y esto? ¿Esto como me queda?
Yo: Te queda bien, también.
Ella: Ah bueno, ¿Todo me queda bien? ¿No puede haber algo que te guste más que otra cosa?
Yo: ¡No! Aparte, cuando te digo que algo me gusta más que otra cosa, terminás poniéndote lo que querés, osea, termino opinando al pedo.
Ella: ¡No es al pedo! Yo tomo en cuenta tu opinión, pero después.. me pongo lo que me resulta más cómodo.
Yo: Y bueno, ponete lo que te quede más cómodo. =)
Ella: ¡No funciona así! ¿Y si me pruebo un vestido? ¿Qué decís?
Yo: ¡Cualquiera de las opciones anteriores te quedaban bien!
Ella: ¿Qué quiere decir eso? ¿Que los vestidos me quedan mal?
Yo: No, pero cuando te digo que algo no me gusta cómo te queda, te ofendés.
Ella: ¡Mentira!
Yo: Ya pasamos por esto mil veces, basta, todo te queda bien, de verdad. Aparte, no es ropa nueva. Ya la usaste, ya sabés qué te queda cómodo, y qué no ¿Sabés? Preferiría mil veces que me hagas cambiar de ropa a mí a tener que pasar por esto. Dale, decime que no me pega la remera con el pantalón y me cambio.
Ella: No entendés nada.

Locura y Realidad

Ya sé que vos pensas que yo no tendría que seguir queriendote, lo entiendo, pero lo diga o no, es lo que me pasa, entonces ¿qué sentido tiene guardarmelo?. Estoy enamorado y siempre lo voy a estar. Ya sé que me equivoqué cuando te dejé y no te causé nada más que problemas con mis celos, pero por más arrepentido que esté ya es inutil. Yo te juro que no trato de molestarte, ni de hacerte la vida un poco más pesada, ni nada por el estilo; Tampoco trato de volver, solamente porque me demostraste que ya es imposible, al menos por ahora. En fin, ya está, no voy a hacer ningún otro esfuerzo, voy a bajar los brazos de una buena vez (porque aunque no lo hayas notado, todavia los tenia levantados). Y cuando nos encontremos, que estoy seguro de que lo vamos a hacer, todo lo que senti en ese entonces todavía va a estar acá, esperandote.

Cortita y al pie:

Están todos locos .

Confuso.

Cuándo me separé de P, después de algúnos años de conocernos y haber tenido una relación, me acuerdo que lo que más me atormentó fue creer que estaba dejando ir al amor de mi vida. En ese entonces yo creo que estaba seguro de la existencia de un sólo ser en todo el mundo que podía llenarme, y ese ser, sin dudas, era ella. Lo había sido durante un buen tiempo.. ¿cómo podía no serlo?
Creo que de a poco me fui desprendiendo de todo lo que esa relación y ella significaban para mí. Viéndolo desde esta distancia, hoy me animo a decir que en aquel momento ella, para mí, era todo, y desprenderse de ese todo fue un proceso bastante lento.
Me acuerdo también que tenía agobiantes "diálogos internos" en donde me planteaba y replanteaba cómo podía ser que ella fuera todo para mí si estaba tan lejos y se hacía dificil llevarse bien.. y cómo podía ser que no lo fuera con todo lo que nos habíamos querido, y todavía nos queríamos..
Hoy puedo decir, sin duda, que ese fue uno de los momentos claves de mi vida. Cuando terminé mi relación con P, no solamente perdí mi pareja, mi amante, mi amiga, mi compañera de aventuras, mi sostén, sino que perdí también mi concepto del amor, y esa pérdida fue la que en definitiva aglomeró todas las otras en una sola gran dolorosa pérdida.
En ese momento entendí que todas las canciones, todos los poemas, todas las películas, todas las manifestaciones artísticas sobre el amor, hablaban de ese concepto del amor en el que se siente, que el otro es todo, y que sin el otro no somos nada.. y la vida ya no tiene sentido.
Ese nuevo concepto del amor deja en mi un vacío que nunca se va a llenar. Esa idea de otra persona llenandome de todo lo que necesito, jamás se va a concretar, sencillamente porque no hay otra que me complete, porque de otra nunca más voy a tener un todo, sino solamente un pedazo.. el que me quiera y me pueda dar, el que decida compartir conmigo.
Esta nueva definición de amor que planteome hace sentir un poco mejor porque ya no me permite desangrarme de a poco como lo hacía. No me permite vivir en la melancolía. No me permite ni siquiera sentir que sin vos la vida es una miseria.
Ni siquiera me permite extrañarte como yo quisiera.

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(Esta publicación fué suprimida con el fin de mantener la salud mental del dueño del blog)

Hacer: Con "H" y con "C"

El lenguaje escrito es primordial, y más en esta epoca, donde se usa tanto el chat, los mensajes de texto, mails, etc. A veces la forma de escribir hasta nos representa. Lo irónico es que contrario a mejorar nuestra estética, la destruimos.

Navegando por las Yahoo respuestas, cuando estaba a punto de ahogarme me encontré con enunciados tales como:


Que puedo aser o que programa c utiliza para aser fotos montajes?
es que yo quiero aser fotos montajes y no se que programa se utiliza alguien sabe. te doy 100 puntos

Esta vendria a ser mi respuesta: Me encantó. No sabe escribir pero sí negociar.


¿que devo aser para que mi cara se vea mas fina o delgada?
yo tengo la cara un poco ancha y me gustaria saber que devo aser para k se bea mas fina .

Esta vendria a ser mi respuesta: No creo que tu cara necesite nada pero sí deberías someter tu ortografía a una cirugía estética urgente.


¿como puedo subir o convertir un video k acavo de aser en photostage slidesshow producer a youtube?

Esta vendria a ser mi respuesta: Tu Inglés me maravilla.


GANA facilmente DINERO que te servira para aser tu FOTOLOG GOLD o gastar el dinero en lo que mas te guste?

¡No flaco! ¡No! Si pretendés hacer unos pesos mediante estos chanchuyos, por lo menos deberías aprender a escribir.

Al margen de la gracia que puede dar tal horror ortográfico vamos a pasar a explicar que: Hacer se escribe con H y con C.

Ser o "tar"

Como este espacio está todavía un poco lejos del existencialismo profundo, pero cerca de la pseudo-reflexión sobre la vida cotidiana (?, quisiera decir algunas cosas sobre el mas o menos nuevo verbo "tar". SMS, chats, conversaciones espontáneas arrancan hoy con más frecuencia con un "como tas?", cuestión que en cierta forma me produce curiosidad y se podria decir que me rompe un poquito las pelotas. Yo creo (y creo bien) que hay bastantes responsables en esto, entre ellos las madres y ese perverso juego con sus bebés de "¿Donde tá? ¡Acá ta!", después el nene va creciendo y se convierte en un adolescente revoltoso e irreverente, y eso se transforma en "Acatá, pedazo de .."
Me pregunto también qué sería del famoso "Juguemos en el bosque" sin el verbo estar: "¿Lobo tas?" para que el lobo responda "Toy poniéndome los pantalones". ¡Objeción! Con absoluta razón los infantes se pasan el día con la PlayStation o la Wii o lo que sea, si no saben decir "estás" o "estoy" ¡nunca van a tener miedo!.
Ahora, como yo me considero el policía bueno de este blog, o el unico policía, o el unico que entra a este blog, no voy a escandalizarme por esto. Creo que el castellano goza de buena salud a pesar de llevar una vida bastante agitada. Por eso voy a pasar a explicar el porqué de este texto: supongamos que la RAE acepte e incluya el verbo tar, podríamos aproximarnos a algunas conjugaciones jugosas que armarían revuelo en la comunicación de nosotros, los hispanoparlantes del mundo entero. Ahí van los ejemplos:


Modo indicativo
Yo toy: (volvemos a lo de las zapatillas, o los anglo-chiches.)
Tu tás: (y si lo repetimos varias veces es un ritmo de batería electrónica de tema de New Order, versión fiesta de quince. En argentino es peor: vos tas -ya se que sos mala persona pero no hace que falta te lo diga-.)




Modo Subjuntivo
Yo tuve: (Si, si, tenías eso antes, ya se. ¿Eso me quisiste decir? ¡Ah! No, youtube. ¿No? Me doy..)
El tuvo: (buen "vrazo", si)


Presente
Yo té: (Con bastante azúcar. No, la leche me cae mal, gracias.)
Tu tés: (¿morena o pálida?)
El té: (Buenísimo, tomamos todos té.)


Y así se podría enumerar muchas confusiones sólo por no pronunciar un bendito "es" antes de "tar".



Bueno ¿Tamos?
Así me gusta.

P.

El amor es un sentimiento que te mueve de pies a cabeza, no puede ser algo que pueda pasar desapercibido, y como todas las cosas fuertes: la primera vez es una marca para toda la vida.
¿Por qué no me puedo olvidar? Por qué será que después de tanto tiempo no me haya olvidado?. Es fácil, el primer amor nunca te lo vas a olvidar. ¿Y esa es buena o mala noticia? No sé, pero yo creo que es así. Si ahora me decís que no te acordás bien de tu primer pareja, o que se yo, que te olvidaste el nombre de esa persona que te dio el primer beso, no significa que seas la excepción a esto que estoy escribiendo. Supongo que ese primer amor no fue puntualmente la primera relación amorosa que tuviste. Es imposible olvidarse por ejemplo la primera vez que te subiste a una montaña rusa, ni la vez que aprendiste a manejar, ni ninguna de todas las cosas fuertes que vivimos por primera vez. En el primer amor es lógico que nos sintamos medio raros, o tristes si no es correspondido, o viviendo en un mundo mágico si sí lo es. Peor es si fue algo medio anormal, como el mío, o que haya durado mucho tiempo, o algo por el estilo. No importa si las relaciones posteriores fueron mil veces mejores. El primer amor va a estar como un sello en tu cabeza.
Mi primer amor, como mi primer beso, como mi primera relación, van a ser siempre recordadas. Ponele el nombre que quieras, pero yo ahora estoy seguro de que (como yo) te estas acordando el nombre de ese alguien que hace mucho que no ves. A lo mejor sientas todo lo contrario a mi y ya no te importa esa persona y hasta a lo mejor te parezca algo absurdo, pero ese nombre es el del primer amor, es el nombre que despertó por primera vez esas sensaciones en vos, y eso, más allá de cualquier cosa, es lo que lo hace importante.

La cambié al pedo.

Eso pensé una vez cuando estaba besandome en ese sillon. Era al pedo y no me gustaba para nada. Me levanté, la saludé y me fuí a dormir. Es así, si hay algo que aprendí este último tiempo es a hacer un poco lo que quiero, sin compromisos. Pero he aquí.. la pregunta del millón: ¿Qué quiero exactamente?. Entonces después de mi cuestionamiento me contradigo un poco (porque casi siempre soy muy fiel a lo que me caracteriza) y entonces reformulo mi teoría: No tengo la más puta idea de qué estoy buscando, pero tampoco pienso perder el tiempo en eso. Y ahí, justo a-h-í, es cuando siento que tengo dos cosas en la cabeza. En fin.. generalmente puedo dividir mi vida en dos grandes sectores:

1- La parte que me va bien.
2- El amor. Y todo lo que eso lleva, (o no lleva).

El problema aparece cuando me preguntan cómo estoy, ahí arranca todo, y yo, obviamente, tengo que responder con una frase cortita, o una palabrita, porque siempre que uno saluda a alguien, el otro no tiene tiempo para escuchar tanto quilombo. Es como esa propaganda de no sé que concha, todos esperan que le digas "bien".. y nada más.
La historia empezó cuando.. no.. la verdad que no sé cuando empezaron mis problemas con el amor. Lo que si sé es que, bueno.. nunca me sienta bien, que se yo, yo siempre dije que no estoy hecho para estar en pareja, me mandaron así de fábrica, nací con las ilusiones muertas y forreando a cualquier flaca que quiera acercarse. También me pasa que me invento cosas.. si, creo que ese es mi problema, suelo inventar demasiado (que no es lo mismo que mentir), invento que me enamoro, que vivo felíz y que quiero a alguien al lado para toda la vida y todo eso, arroz, arroz, casorio y demas idioteces. El punto está en que yo espero de todo eso más que una ilusión, no sé, algo que vaya un poco más lejos que un 14 de febrero, que una carta de vez en cuando, un chocolate, besito va, besito viene, al fin y al cabo casi todas las relaciones terminan en lo mismo: peleandose, por celos o enfermandose con todo eso que produce el amor. Siempre hay algo para contaminar los sentidos del otro, siempre se encuentra alguna manera de invadirse. Yo sinceramente quiero algo que nisiquiera pueda ser nombrado, no importa que palabra lleve o como se diga, quiero llover, reir, pero desde adentro, que mi vida se pare, que el tiempo sea nada, yo quiero algo que sea una totalidad. Yo quiero eso que no existe, por eso me compro todos los fines de semana una buena historia en mi cabeza, para adornarla un rato, aunque siempre llega el momento en que descubro que no es más que algo que yo imaginé.

Estuve pensando

.. mientras escuchaba otra conversación sobre el nuevo auto de uno de mis compañeros de trabajo, la conversación número siete mil trescientos veintinueve millones quinientos tres mil novecientos veinte sobre autos.. o motos.. o camiones.. o fútbol.. o tecnología.. o comida.. o minas.. o.. ¡La puta madre!, vivo ocho horas diarias rodeado de estos pelotudos pseudo-neanderthales, escuchando sobre sus problemas cotidianos con sus mujeres, o con los chicos.. que el auto.. que la casa.. que hay que salir de compras.. que la escuela de los nenes.. que la mujer les choco el auto, (de nuevo).. que el más chiquito está descompuesto y hay que retirarlo porque se caga encima, (de nuevo).. que no me toman el certificado en la escuela.. que "¡podés creer que se lleva todas menos gimnasia!", que la niñera se piró mal y se fue.. que al fin esta semana me toca el pool.. que la colonia.. que mi mujer está descompuesta, (de nuevo), y no puedo venir a trabajar porque la tengo que cuidar.. que ahora está contracturada.. que no puede dormir.. que entonces nadie puede dormir.. Hoy entendí que me llenan tanto la cabeza todos los días que ni siquiera necesitaría pensar en mi vida; tengo vidas sustitutas en familias ajenas. Ojo eh, no estuve pensando solamente eso, no, también pensé cosas serias, sí, increíble, (cosas serias para mi).. Digamos que entendí qué elijo otro tipo de mujeres, mujeres distintas, que sean frias.. pero que tengan un lado sensible que se pueda ver a veces, que se enojen un poco cuando miro fútbol.. pero al minuto se les pase, que sepan pensar, hablar, pelear, escuchar, retarme y aconsejarme, que tengan gustos diferentes a los mios para poder dsiscutir sin llegar a algún acuerdo, que entiendan que tengo amigos, que sepan estar sin hacer nada, que no sepan todo de todo, que no quieran arreglar todo, que sean un poco vulnerables, que se animen a mostrarse confundidas, perdidas, con miedo.. que disfruten un buen vino, o un gancia, o se entretengan solamente con mirar un rato el cielo a la noche.. que se rían de cosas absurdas, que sepan compartir una pelicula, un tema.. un buen momento; mujeres que tengan la capacidad de emocionarse con un buen libro, o un texto, o una canción o lo que sea.

De amigos.

Yo creo que nada se da porque sí. Todo tiene un propósito en la vida, aunque a veces no lo veamos de primera intención. A veces perdiendo, ganamos algo. Ganamos experiencia, conocimientos, y nos fortalecemos. Vamos, ¿a quien no traicionaron algúna vez?, Generalmente cuando nos pasa esto lo más común es la depresión. No es lo único, tambien te puede causar dolores de panza, de cabeza, nos frustramos, y más de una vez causa insomnio. Podes sentir también que se acercaron a vos por algo, o porque les daba algún beneficio, o lo que sea. Pero creo que lo peor es cuando la traición viene de un amigo, al que le habías dado tooooda tu confianza, obviamente tambien le habías tomado cariño y al que, por su apariencia de "la mejor persona que podés conocer", no pensabas ni remotamente que podría hacerte algo así.
Juntos hicieron mil cosas que te sacaron tiempo que pudiste haber usado para compartir con tu familia, o que se yo, para disfrutar de descanso o a lo mejor para hacer algo que sí hubiera valido la pena. Duele muchísimo más si ese que te traiciono se está escondiendo como si hubiese robado algo, sin que nadie lo persiga, eso a veces es lo que da más impotencia. La palabra traición según el diccionario que tengo acá al lado: es el crimen de la deslealtad, ajá, osea que si esto pasa en una amistad, traidor puede referirse a una persona que traiciona a un amigo o se une a un enemigo.
Las marcas que despues te deja una traicion puede cambiar el rumbo de una persona para bien.. o para mal. A lo mejor de ahora en adelante dejés de creer en los demás, o también puede ser que aprendas a ver en la situación algo positivo, o una lección.
En situaciones como éstas hay que pensar que el que hizo la ofensa no nos traicionó a nosotros, sino que se traicionó a sí mismo, porque demostró con esa cagada que se mandó que estaba sembrando en terreno baldío.
El acto de perdonar muchas veces ayuda, pero no olvidemos la ofensa, porque si olvidamos podemos repetir el mismo error. Lo que sí es importante es sacar ese resentimiento para que cuando nos acordemos de lo que pasó lo hagamos sin dolor. Si esa persona que después de ser perdonada vuelve a hacer lo mismo, quiere decir que no aprendió de ese error y tampoco supo valorar el perdón.
Como seres humanos que somos, todos tenemos errores, pero lo importante es aprender de ellos, sean nuestros o de los demás, y no meter a todo el mundo en la misma bolsa. Después de un porrazo hay que levantarse con mucha más fuerza y demostrarle a esa persona que te ofendió todo lo que se perdió por haber hecho lo que hizo.

Grandes Verdades

# Las cajas de pago de los supermercados que tienen la opcion "hasta 7 unidades, unicamente" no son más rapidas que las cajas comunes.
# Si pones en invierno la ropa sobre el calefactor para "no tener tanto frio", tu vieja tiene mucha razón cuando dice que lo más provable es que se queme.
# Todos nos quejamos del clima, ya sea : viento, llovizna, calor, frio, loquesea. Por el simple placer de quejarnos de algo, y generalmente lo comentamos con mayor enfasis cuando nos encontramos entre aquellas personas con las que nunca sabemos de que hablar.
# Si usas mp3 pensas menos en lo que tenés que pensar e imaginas muchas cosas.
# Las drogas si afectan a la memoria. (me lo contaron eh)
# Los hombres son pajeros y las mujeres, un poco putas.
# La vejez: llega, como tambien llega la cuenta de la luz.
# Los ex novios a veces sirven.
# Es mentira que el sexo es bueno solamente si se está de novio.
# Pensar de noche es perjudicial para la salud.
# Las mujeres están cada vez más feministas y los hombres más idiotas.

Costumbres.

Porqué en invierno la gente no puede parar de comentar acerca del frío que hace?, están hablando todo el día de lo mismo. Y, a su vez, tampoco pueden dejar de mencionar la cantidad de ropa que están usando, cuentan como si fuese una especie de competencia, la cantidad de prendas que llevan puestas, y mencionan sorprendidos "Una remera, una polera, dos pouloveres finitos, uno más grueso y una campera!!..1, 2, 3, 4, 5.. 6 COSAS!!!" y despues obviamente remata el otro: "Yo no me saque el pijama..mirá" (y se levanta el pantalón).

Mi Mamá.

La verdad que me entristece decirlo (ya que tengo que convivir con ella unos años más), mi mamá es una maníaca de:
- El orden.
- La organización.
- Los horarios.
- La plata.
- El Supermercado.
- Otras cosas.
Creo que aprendí sin más ni menos a subsistir con sus obsesiones, pero si hay algo que nunca, nunca, NUNCA! pude tolerar fué la obsesion por el supermercado. De verdad, se me hace tan pero tan difícil aceptar (con entusiasmo) el PROGRAMON de ir al supermercado de compras para los bienes y sus derivados (bastante con que voy todas las mañanas al kiosco a comprar cigarrillos y masitas). Pero lo negativo de todo esto es que, siempre, dentro de una discusión entre nosotros, de alguna u otra manera todas las obsesiones se juntan, con esta leve ejemplificación de la discusión/conversación-que-mantuvimos-ayer cualquiera puede darse cuenta:
Yo: Bueno mami, me voy con los pibes, nos vemos.
Ella: Pará! no, no, ¿cuándo vamos a ir al supermercado? (acá obtenemos el sintoma: organización prematura de todas las cosas, vale aclarar que la verdad que nunca sé exactamente que responder, encima me estaba yendo bastante apurado y que me retenga para esa estupides me irrita demasiado).
Y yo: Qué se yo mami.
Y ella: ¿Cómo que se yo?.
Y yo: No sé, el Domingo? (sinceramente tuve mucho miedo de arrepentirme de esto)
Y ella: ¡No! el Domingo no.
Y yo: Entonces? (acá generalmente me pregunto para qué mierda me pregunta a mí si va a elegir ella de todas formas..)
Y ella:El Sábado a la mañana! (acá observamos la obsesion por horarios de (y no encontré otro adjetivo) mierda)
Y yo: Estás en pedo!.
Y ella: ¿Entonces cuándo?
Y yo: ¿Y porqué no el Domingo?
Y ella: ¡Porque el Domingo no puedo!
Y yo: ¿Porque no podes?.
Y ella: Yo pensaba ir hoy, pero como te vas.. (me saca eso)
Y yo: ¿Porqué no el Domingo?
Y ella: Porque el Domingo tengo que LEER! (acá cualquiera se puede imaginar mi cara de no comprender absolutamente nada)
Y yo: ¿Y porqué no lees mañana?
Y ella: ¿Y porqué no te juntas mañana?.
Y yo: ¡Porque me estaba yendo ahora mami!
Y ella: Y bueno, no sé.
Y yo: Bueno.
Y ella: No te vayas!
Y yo: ¿Y que querés que haga?
Y ella: no me dijiste nada.
Y yo: ¡Y vos tampoco!
Y ella: Ok listo, vamos mañana.
Y yo: ¡NO MAMI MAÑANA NO PUEDO!
Y ella: Bueno entonces no se, o vamos hoy o vamos mañana.
Y yo: ¿Y porqué no vamos el Domingo!?!?!.
Y ella: PORQUE TENGO QUE LEER.
Y yo: Y lee mañana, si es lo mismo!!
Y ella: No.
Y yo: ¡Así no vale!.
Y ella: ¿Que no vale? , aparte el domingo no puedo porque ya serían muchos gastos. (acá vemos su obesion por la plata y organización exacta de los gastos y etcéteras - muy exagerado)
Y yo: Pero es Jueves y los fines de semana casi nunca estoy.
Y ella: Yo tampoco
Y yo: ¡Mentirosa!
Y ella: Te vas a ir?
Y yo: Si.
Y ella: Bueno mañana vamos.
Y yo: Te dije que no podía.
Y ella: Bueno fijate.
Y yo: ¿Fijate qué? no voy a estar.
Y ella: Mas te vale que estes.
Y yo: No voy a estar.
Y ella: te espero a las 3.
Y yo: Te odio

Innegable.

Las mujeres son raras. ¿Por qué será que creen que todo lo que hay en la casa es suyo? Ojo, lo mío es es tuyo y lo tuyo es.. ¡TUYO!.
A nosotros nos tienen que usar las medias cuando hace frío, la remera para dormir, la prestobarba para afeitarse las piernas, y hacerce cavado profundo (algunas usan hasta la espuma de afeitar) el perfume, la camisa blanca del laburo para mostrase (y en en la mayoría de los casos CREERSE) sexies, el joggin para estar bien cómodas, el único buso, ese abrigadito que tanto cuidamos, y hasta los calzones nos usan de short. Ahora, si nosotros llegaramos a usar un par de medias de "ella" pondrían el grito en el cielo. Remeras no podríamos usar porque no nos entran, la tanga no da, el perfume sería de extremadamente puto y si nos llegáran a ver usando SU maquinita de afeitar piernas nos cagarían a pedos por no comprarnos una para nosotros.
¿Calzado? Adoran usar el nuestro, o nuestras pantuflas, las ojotas, o lo que sea. (Al margen: Señores de la RAE, por qué no tienen "ojotas" en su diccionario?).
Ellas se compran el shampoo anti fish, con aceite de jojoba, meo de pajaro, semillas de lino oviedo, hojitas de hierba buena y esperma de ballena, con olor a jazmín y lavanda; ojo eh, que la crema de enjuague tiene que tener baba de caracol y caca de rinoceronte, sino no va. Todo eso (obviamente) sale una fortuna, y si por una casualidad nos llegaran a ver usando una puta gota de esos productos nos mandarían a lavarnos el ojete.
Muy diferente a ellas, nosotros tenemos el Suave o Plusbell de ocho litros y medio que usamos todos los días (y encima, hay que admitirlo, tenemos el pelo mucho mejor) y ellas no pueden evitar, de vez en cuando, lavarse con ese -nuestro- "champú".
No nos usan el cepillo de dientes porque eso ya es un asco, pero.. "¿Puedo usar tu bufanda?" "Daaaale". "¡Me encanta usarla porque tiene tu olor a perfume!". Ah no? No podes ponerle de mi perfume a tu bufanda así yo puedo usar la mía?. Definitivamente no. No es lo mismo echarle un poco de mi perfume a tu bufanda. No. Tiene que ser mi bufanda usada por mi, Ok.
Definitivamente, no entiendo porqué se quejan cuando les viene si es lo unico malo que tienen.