Contradicciónes

Hola:
¿Esto es muy raro no?, yo escribiendo(te) una carta.. vos sabes muy bien que esto no es lo mio porque nunca te escribía; pero necesitaba hacerlo, aunque probablemente nunca la vas a leer. Esto que escribo aca es una de las cosas que más me costaron y dolieron. A veces resulta un poco confuso estar en un mundo lleno de sentimientos que van y vienen de manera desenfrenada muy dentro mío. Creí saber mucho acerca de esa cosa que le dicen amor, creí saber lo suficiente como para no equivocarme. Quisiera decirte tantas pero tantas cosas cosas. Lamentablemente no me queda otra que plasmar lo que pienso acá. A lo mejor critiques el medio.
Gracias a Dios estoy rodeado de amigos. Y los veo a ellos y después me pregunto dónde dejé esa sutil felicidad que tenía Duele tener que mentir cuándo me preguntan -¿Cómo andás?-.. “Bien, acá ando..”. Digo con mi mejor cara que poco ayuda, cuándo no puedo disimular esta molestia que de a ratos se convierte en dolor que a veces creo que me parte en dos. Pero así son las reglas. Y así es la agonía. Ahora solamente tengo que esperar que llegue la hora en que todo se muera por fin. Y volver de nuevo a nacer. A lo mejor un poco más fuete, porqué eso es lo que dicen: “Lo que no te mata, te fortalece”.
¿Sabes algo? Supongo que la única forma que me queda es salir de esto sin mentir. No voy a ponerme a decir que no te quiero más, porqué es mentira. No más mentiras. Solamente verdad. Y que sea lo que Dios quiera. Tampoco voy a decirte que no te extraño, porqué me muero de ganas de estar con vos, no estar de novios porque ya pasó, pero si compartir aunque sea una charla. No voy a decirte que ahora no te necesito, porqué me haces falta, y a lo mejor más que nunca. No voy a decirte que no quiero que me llames ni llamarte. ¿Para que mentir?. Si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo disimular, ¿entendés?..
Y ahora ya me tengo que decir basta. Necesito hacer un poco de fuerza, tengo que levantarme y salir a caminar un poco. Supongo que algo bueno tenía que tener todo esto después de todo: “No hay mal que por bien no venga”. El mundo se me escapó de las manos. Hoy Miércoles tengo que hacer muchas cosas y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas.. vos. El problema es que me duele (como dice Arjona) jaja. Duele desprenderse. Pero a lo mejor sea un mal necesario. El tiempo lo dirá. No tengo ganas de hacer esto, pero solalemnte me voy a llevar algo que dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada, y es mi vida. No es que no quiera dejártela eh. Ojalá y pudiera dajarla con vos para siempre. Pero es como que necesita algunos arreglos.. ¿sabes?, como te explico, necesito cuidarla un poco para que vuelva a ser la de antes. Para que se sane. Y vuelva a ser yo de nuevo. La verdad, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo cada vez que te necesite. Te dije muchas veces que no me quería separar de vos, que no me dejes hacerlo nunca. Claro, a lo mejor ya te olvidaste.. Supongo que pensaste que era un verso más. Vas a terminar de leer estas líneas y vas a entender que no te miento. Que fui sincero y lo que siento y lo que me pasa hasta es tangible. Te prendiste en detalles negativos, y no me diste tiempo de acomodar. Pero bueno, es lo que vos elegíste para tu vida. Ojalá pudieras ver el otro lado de las cosas. Ojalá pudieras.
Ahora te estoy hablando con ese poquito que me queda de mi persona. Y ahora, antes de irme, si me lo permitís quiero devolverte algunas cosas y tal vez quedarme con algunas:
Te devuelvo esos pensamientos que pusiste alguna vez en mi cabeza. Tambien los que vas a poner. Cosas que no pasaron, ni pasan y (obviamente) tampoco van a pasar. Te devuelvo las mentiras que no te pude creer. No las quiero. Yo me quedo con los hechos que hablan de vos por si mismos. Te devuelvo mis ilusiones y algunos planes que tenía para mas adelante. Te devuelvo tus ojos, imposibles de olvidar, pero te los devuelvo. Me quedo solamente con algunas pocas miradas y sonrisas tuyas. Te devuelvo también las ganas a que llegue el fin de semana para viajar a tu casa y verte. Te devuelvo mis ilusiones de ir a buscarte y abrazarte. Me quedo con la primera vez que te vi.
A lo mejor algún día sepas porqué esperé tanto tiempo para conocerte. Y vas a entender porque a veces te celaba con determinadas personas. Te devuelvo mis pensamientos de “podre ir o no este finde”. Me quedo con mis pavadas graciosas que te hicieron reír y divertir. Me quedo con esas despedidas que duraban un segundo hasta que te subías al colectivo. Te devuelvo mis locas ganas de algún día vivir en Rosario con vos, tres hijos y dos perros (Aunque vos no queria tener ninguno). Te devuelvo todos los líos que tenía que hacer para llegar a tiempo a tu casa. Te devuelvo las voces de mis sobrinitos diciendote Tía. Me quedo con las ganas de hacer un viaje con vos. Me quedo con algo que nunca te lo dije, y me gustaria decirte personalmente, sé que ahora ya es tarde, e imposible. Me quedo con las cartas que me escribiste y tambien con esa canción que dijimos que era para nosotros. Te devuelvo el sabor agridulce cuándo me decías “me puse celosa” por determinada persona. Te devuelvo la poca historia que hicimos. Te dejo mi deseo de que seas feliz. Te dejo mi rezo a Dios para que él te pueda ver como yo te ví y amarte como te lo mereces. Y que pueda hacerte feliz. Te dejo un montón de lugares que me hacen acordar a vos. Te dejo un regalo que había comprado para la proxima vez que nos veamos y nunca te lo pude dar . Te dejo esas ganas locas que tuve de cuidarte. Te dejo mis celos estúpidos, celos que nunca nacían de desconfianza. Te dejo todas las lágrimas que se me cayeron mientras escribía este texto. Mi falta de aire. Este puto nudo en la garganta. La amargura. Te lo dejo todo. Y me quedo con lo que no puede dejar de sonar en mi cabeza, "Nunca me voy a olvidar de vos".
Espero algún día poder encontrar, como vos, a esa persona que me vuelva a hacer felíz.