Matenme.

Me canse de soñar al pedo, me canse de ser anormal, me canse de vivir rodeado de mediocridad, me cansé de ilusionarme con gente con la que a lo mejor no lo tengo que hacer, me canse de ser “usado”, me canse de mi, de mi realidad, y de mi trabajo también. Me canse de ser engañado de alguna u otra forma, me canse de escribir miles de hojas con mis deseos y mis sueños solamente para descargarme, me canse de odiar(me), me canse de esperar un amor (aunque suene muy puto), me canse también de pedir ayuda, (yo ayudo, o al menos lo intento, ¿pero.. a mi quién me ayuda?). Imaginé toda, pero absolutamente TODA mi vida distinta, pero muchísimas cosas me salieron mal. Perdí cosas que no tenía que haber perdido. También suelo pelearme con mi reflejo, si, con mi reflejo. Ahora lo que siento es que perdí el tiempo. Me siento solo, ya que veo a mis amigos solamente los fines de semana y un rato, pensé que estos días iba a estar mejor pero definitivamente estoy más triste que antes. Estoy perdido en mi propio mundo, ¡QUE QUILOMBO!, ¿no?. Estoy decepcionado de muchos y también de mi mismo. Tengo insomnio otra vez (será posible u.u), me duele demasiado la espalda. No tengo ganas de morirme, (ya sería mucho) pero si de algo parecido porque la verdad que me cansé. Estoy convencido que si sigo así lo único que voy a ganar es sufrir más.. O estar peor de lo que estoy.
Muchas veces pensé en dejar de escribir lo que me pasa acá por el simple hecho de que son cosas MIAS y punto, también me dijeron que el Blog no es un diario, y que no lo tengo porque hacer, pero al fin y al cabo.. Son cosas mías, ¿no?, y con mis cosas hago lo que quiero, ¿si?.. Me pasó más de una vez que estuve mal, que encontré algún otro Blog o cualquier página personal donde alguien expresaba lo que sentía y me di cuenta de que no soy el único que se sintió así, y con simplemente coincidir en algunas cosas me sentí “mejor” o “menos peor” jaja, por llamarlo de alguna forma. Esto es grave, mi capacidad para engancharme con una persona es muy grande y se consume muy rápido, y yo lo sé (eso es bueno, creo), A ver si nos entendemos.. Conozco a alguien que me cae bien, todo lindo, nos vemos, una, dos, tres veces, hasta ahí vamos bien.. ¿Pero porque después yo me tengo que quedar como un pelotudo pensando que ESA es la persona que esperé toda la vida?, ¿Porqué no puedo ser como cualquier otra persona y desinteresarme rápido?, ¿Se entiende?. Bueno ese es mi problema, ser vulnerable, proyectar cosas que después no se van a cumplir y enojarme, patalear y sentime mal porque no se cumple, parece un capricho, o a veces obsesión, se puede pensar de mil millones de formas diferentes o podes opinar que la única solucion es una habitacion con paredes acolchonadas y una camisita blanca divina con los brazos atados a la espalda, pero yo que soy el que lo siente, puedo asegurar que solamente son ganas de ser felíz con alguien, nada más, es eso, estoy pidiendo a gritos que el otro se interese en mi, que se preocupe.. Interesarle a alguien, solamente necesito eso, el otro día escuche que si busco con quien estar no lo voy a encontrar, que eso viene solo, pero ya me estoy empezando a desesperar porque a los pelotudos como yo no les llega nada. Me cansé de escribir, estoy de muy mal humor, me voy a trabajar ahora que se me paso un poco el dolor. Ni voy a leerlo asique si hay errores o palabras de más es porque a veces borro y lo corrijo con otras palabras y me olvido de borrar, o borro de más, y nada, eso. Kaput.